"I'm a rocket man!"

" ...time on my hands could be time spent with you
Laughing like children, living like lovers..."

Surpresas nem sempre são boas. Mas mesmo as ruins seguem aquela máxima: sempre há uma lição a absorver.

Eu continuo disposta e decidida a aproveitar o que houver de bom, inclusive no ruim. Pagando o preço. E quem disse que eu gostaria que fosse diferente? No-way!

Há momentos em que eu tenho a absoluta certeza de que é a voz poderosa de Deus me dizendo assim: "Psiu! Descansa. Tô só te livrando do que não é pra você." E como é bom aceitar e receber essa verdade. Ufa, que bom que passou...

Lá vem a nuvenzita cinza pairar sobre a minha cabeça e eis que chega a brisa boa que a afasta: provas de amizade que ultrapassam QUALQUER fronteira e expectativa. São os anjos que recebo em minha vida quando mais preciso. Cadê espaço pra lamentar o que quer que seja, quando a alma e o coração se enchem de gratidão?

Afinal, o que seria da vida sem os recomeços?

Renovação.

Nova ação.

E o barco segue. No aguardo do que vier, preparado para as tormentas e rumo ao cais!

#tks

Aprender a só ser

   Meu último post foi, em parte, sobre dores alheias. Depois do dia de hoje, lá vou eu tocar de novo no assunto, mas sob um outro prisma: o que essas dores trazem. O que ensinam. COMO ensinam.

   No meio da conversa, buscando ajudar um amigo a se encontrar numa nova realidade pessoal, me peguei falando e pensando sobre como EU me ajustei quando foi necessário.

   Não há luz sem antes haver treva. Não há calmaria sem antes haver tempestade. Não há paz sem antes haver tormenta. O que difere tudo isso é a maneira como se encara cada desafio que essa vida doida traz.

   O papo era direcionado: relacionamento. Pombas, como anda DIFÍCIL lidar com gente nos dias atuais!

"Eu não te quero mais." 
(Mas não deixa de investigar e se irritar com a vida do outro, achar que tem algum direito ainda a cobrar aquilo de que abriu mão, por livre escolha).

"Tá difícil conhecer alguém legal. Pessoal hoje leva tudo para o lado 'descartável' " 
(É fato: ninguém se permite conhecer mais ninguém. Um beijo, uns drinks, uma noite, e acabou. Tá fácil pra todo mundo. Difícil, e chatinho também, é pensar no tanto de gente interessante que se perde no tempo e no espaço, nas oportunidades ao menos de uma amizade legal, porque a turma hoje acha que um 'OI', uma saída ou um telefonema no dia seguinte é o mesmo que se comprometer. Got news for you, people: NÃO É!)

"Preciso me valorizar."
(Bingo! Quem não é bom ímpar, não vai ser bom par.)

   Fui até onde a lembrança ainda alcançava. Sobre ter tido todas essas angústias pessoais e mais algumas. E sobre como passei por isso, sobre o que aprendi com tudo isso. E confesso que consegui me orgulhar de mim.

   Não, eu não perdi a fé, não perdi o romantismo, não fiquei amarga. Eu na verdade consegui passar a ter mais fé em mim mesma e em quem me ampara. Passei a ter amor por mim, para conseguir dar amor ao outro. Aprendi a ter a serenidade necessária para ser doce mesmo onde sobra amargor, porque é a mim que essa doçura vai beneficiar.

   Egoísmo? Façam suas apostas.

   Ser a minha paz, para conseguir ser a paz de alguém. E se não houver esse alguém, estar REALMENTE FELIZ comigo.

   Aprendi a só ser. Que bom!

   E que venha a vida! Vai me encontrar inteira, leve, sorrindo e aprendendo todo dia.

   Que fique o que chegar para somar. E que se vá o que não trouxer sossego.

   Você consegue, meu amigo. Vai por mim!


 

Isso também passa!

 

   Ter uma casa e uma cama só para si se torna um bem (ou mal) ainda maior nas noites em que a insônia dá as caras.

   Café, banho quente, travesseiro...e a mente borbulhando. Dessa vez, o gatilho foi uma última notícia chata sobre uma amiga, faltando pouco para a meia-noite.

   As lutas que cada um tem que travar todo dia. As tempestades pelas quais  tantos amigos, ao mesmo tempo, estão passando . Perda de entes queridos, violência, despedidas, acidentes, falta de trabalho, fim de relacionamento, problemas emocionais, financeiros, de saúde.

   A sensação de impotência é grande. Mas posso oferecer o ombro.
 
   A mão.

   O colo.

   Porque eu também tenho minhas dores, mas olhar para o outro me faz ter a certeza de ter muito mais a agradecer do que a reclamar. Me faz ter força para respirar fundo e seguir. Me faz buscar meu melhor para oferecer, e receber em troca a paz de espírito que preciso para encarar e superar meus próprios fantasmas.

   "Always look at the bright side of life". Utopia altamente necessária para conseguir manter a sanidade nesses dias tão estranhos.

   Falta muito para chegar a bonança?

   #fé

 
 

Are you ready to fly?

     Todo dia é um recomeço. Todo dia é uma nova chance para errar, acertar, viver, aprender.

      Cabe aí pensar: será que a oportunidade está sendo bem aproveitada? Eu vivi? Ou eu me bloqueei com medo do "depois", sem perceber que me retraindo eu simplesmente posso ter anulado meu amanhã?

      Quantos "E SE...?" você carrega na alma? Quantos ainda vai acumular?

     Me pergunto isso todos os dias, ao abrir os olhos logo cedo. E só levanto da cama depois de lembrar a mim mesma que o dia precisa ser vivido em todas as suas nuances. As boas, as ruins, e principalmente as surpreendentes. Essas, então, são as que fazem essas 24h valerem a pena!

     Que bom, que bom que vivi! Ah, essas surpresas no fundo de uma taça de vinho!

      Ready to fly? (I am!)


(Obrigada por ter me lembrado que eu precisava escrever de novo, e por ter me dado o incentivo na medida mais displicentemente exata!)

...why not?

 

   Há várias formas de crer. Inclusive dá para acreditar numa mentira, já tentou?
 
   Não falo do acreditar de fato. Mas de tornar a "mentira" uma parte do momento. E por que não, afinal, se deixar levar? Contos de fadas da vida real (sem as fadas). Ah, vá dizer que não é bom viver a fantasia?

   1 milhão pelos seus pensamentos...

   Tão esperado...tão desejado...tão impossível e, num golpe de mestre de alguém lá em cima, tão real! As não-verdades só fizeram parte da magia, só aqueceram ainda mais, só deixaram cada segundo mais especial. E acabaram por tornar tudo ainda mais incrível. Inesquecível. Melhor que a encomenda. BEM melhor.

   Porque o racional estava lá, mas foi convidado a ficar do lado de fora da porta. Do lado de dentro, só o que a emoção pediu.

   E afinal... Por que não?

   Tchauzinho, convenções. So long, racionalidade.

   Garçom, desce mais uma mentira pra dois, por favor. Sem demora, de preferência.

Back (for good)

 

    Depois de meses sem escrever, e de algumas cobranças dos amigos que passaram por aqui, voltamos à nossa programação (quase) normal.

   Nesse meio tempo, a vida deu tantas voltas! Eu sei que não é exclusividade minha, mas juro que, por vezes, me dá a impressão de que a rotação do meu mundinho está mais acelerada do que o das pessoas à minha volta. Não que seja uma reclamação, mas tem horas em que fico meio zonza, confesso. 

   Deve ter vindo no meu chip (como diria um amigo tão complicado quanto querido) essa movimentação toda. Quando a rotação parece que vai diminuir um pouco, e as coisas vão acalmar, passa uma mãozinha sacana e dá impulso no globo novamente. Respirar pra que, afinal? Quem precisa?

   O trabalho vai indo bem e oooops! Mudam as diretrizes! A roda gira (e por pouco eu não caí da cadeirinha! Ufa!)

   Coração tá de boa e péra, péra, péra...quem botou essas borboletas aqui?

   A casa finalmente passa  a ser um lar e chegooooou o caminhão da mudança! Vamos encaixotar a vida de novo e mudar os ares?  

   Vai, ok, eu aguento. Aos poucos... respira fundo, garota... tá acalmando... a velocidade vai diminuir... Pelo menos até que eu tome fôlego para a próxima rodada.

   Deus sabe o que faz. Quem seria eu, se não fosse essa loucura que me bota sã? 

   

   " I´m floating around in ecstasy so don´t stop me now..."

   

   

     

 

    

'Bout being alone

Medo da solidão. Já ouviu o termo? Eu já ouvi, já disse, já senti.

Mas também se diz por aí (e eu aprendi na prática que é verdade) que não há nada como o TEMPO. Ele passou, levou muita coisa, trouxe outras. Entre as trazidas, a certeza de que solidão não é problema, mas a forma de lidar com ela pode torná-la, de fato, um monstro.

A gente passa longos anos pensando naquele "modelão" social pré-concebido sabe lá por quem: estudar, formar, casar, ter filhos, seguir. Mas a vida não vem no mesmo formato pra todo mundo. Pra mim não veio. E olha... que bom que foi assim!

Aprendi o quanto estar só é engrandecedor. O quanto o silêncio exterior ensina a ouvir e entender o barulho interior. O quanto ME entender é infinitamente mais importante do que tentar adivinhar o que vai na cabeça de outra pessoa. Que há um quê de conforto em sair de casa e encontrar tudo do mesmo jeito quando retorno (até a desordem). Que ser salva pelo santo macarrão instantâneo num dia de preguiça e não ter que me justificar por isso é reconfortante. Que andar sem roupa dentro de casa é mais libertador do que se imagina. Que ter uma cama imensa só para mim é viciante, e que dividí-la com alguém é privilégio dado a quem minha vontade decide, e não a quem a convenção (?) manda. Que decidir cada detalhe da próxima viagem do jeitinho que eu quero a torna ainda mais especial. Que toda essa liberdade traz também uma certa "chatice", mas é sabido que não há bônus sem ônus.Que estar acompanhada é bom, mas que se eu não for bom ímpar, não posso ser bom par. Frase feita, tô sabendo. Mas bem real.

Meu império, por ora, se resume a 1,55m de busca e conhecimento pessoal. E à liberdade que essa pseudo-solidão traz. Porque é óbvio que há dias em que um ombro, um ouvido, uma risada ou coisa assim faz falta (já falei em ônus, não já?). E sim, saber estar só é das melhores terapias. E eu hoje sou, reconhecidamente minha melhor companhia.

Sozinha, sim.

Sem vinho, nunca.